txistemelon

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ **

**Dos leones huyeron de un zoológico. *
*En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había
huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el
centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al
zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?.
Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para
comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar
donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me
tragaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que
cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5
Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona,
y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza
que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...

Unos narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 140 kg mezcla de Yanqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.

- Oye Negro, el jefe pidió que te culees a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo cojo.

Cuando los narcos se van el tipo dice:

- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Cállate el hocico maricon y quédate quieto ahí

Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.

- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro tipo.

- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe

-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.

- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia!

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:

-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a culiar es a mi ¿OK?


MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada
de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante
de sangre.

El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido
por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.

El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se
vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz,
como así ocurre.

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.

El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así
vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por
salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le
dice:

-(C) Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora
un mechero. A que se debe esto ?

-(A) Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana !!!!

La maestra pregunta a jaimito: Jaimito.¿Si en un árbol hay cinco pajaros y de un tiro matas a uno, cuantos quedan?.
Ninguno seño, por que los demas se asustan y salen volando.
Bueno-dice la maestra- la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas.
Jaimito le dice a la maestra: Seño, quiero hacerle una pregunta. En un bar hay tres mujeres comiendose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cual de las tres está casada?. La profesora se sonroja avergonzada y dice: La que está chupando el helado.
No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.

2 amigos que se encuentran despues de varios años:
- Ostia Patxi cuanto tiempo ¿qué tal te va la vida?
- Me va bien Antxon, no me puedo quejar, aunque ultimamente estoy sufriendo unos ataques de dislexia que un dia me van a causar un problema... El otro día le quise pedir unas servilletas a una camarera y le dije que me enseñara las tetas! y me metio una ostia con razón... Algún dia me voy a meter en ún lio más serio y verás.
- No te preocupes PAtxi, a mi me pasa lo mismo. El otro día le quería decir a mi mujer "pasame la la mostaza" y la dije: "Me estas arruinando la vida hija de la gran puta"
(tomalo que no lo quiero XDDD)

Sevilla, 14:00 PM 45 grados a la sombra. Tanta calor que hasta las ranas iban con cantimplora. A las puertas de su casa un vieja estaba comiendo un a rodaja de melón y para airearse un poco se había remangado la falda y estaba con todo el pochucu al aire, y un montón de moscas revoloteando a su alrededor... y le dice su marido:

- Mariaaaa! Bajate las falda que se te va llenar el coño de moscas!
Y ella responde:
- Si seguro, para que vayan al melón!!!!