txistemelon

2 amigos que se encuentran despues de varios años:
- Ostia Patxi cuanto tiempo ¿qué tal te va la vida?
- Me va bien Antxon, no me puedo quejar, aunque ultimamente estoy sufriendo unos ataques de dislexia que un dia me van a causar un problema... El otro día le quise pedir unas servilletas a una camarera y le dije que me enseñara las tetas! y me metio una ostia con razón... Algún dia me voy a meter en ún lio más serio y verás.
- No te preocupes PAtxi, a mi me pasa lo mismo. El otro día le quería decir a mi mujer "pasame la la mostaza" y la dije: "Me estas arruinando la vida hija de la gran puta"
(tomalo que no lo quiero XDDD)

Sevilla, 14:00 PM 45 grados a la sombra. Tanta calor que hasta las ranas iban con cantimplora. A las puertas de su casa un vieja estaba comiendo un a rodaja de melón y para airearse un poco se había remangado la falda y estaba con todo el pochucu al aire, y un montón de moscas revoloteando a su alrededor... y le dice su marido:

- Mariaaaa! Bajate las falda que se te va llenar el coño de moscas!
Y ella responde:
- Si seguro, para que vayan al melón!!!!

Un vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muack
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba?.....

Cada vez que hacían el amor,
El marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se
Le hacia cada vez mas ridículo,
Así que preparó un plan para quitarle
Esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,
En medio de gritos y romanticismo carnal
Ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
Sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
Tenía un consolador
Más grande que un pene de verdad,
Y como si eso fuera poco,
El propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica,
Los que habían sido gritos de placer
Se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!
¡¡IMPOTENTE!!
Le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
La mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
tú me explicas lo de los niños.

Están un torturador, un asesino, un necrófilo y un sadomaso andando por la calle y se les cruza un gato negro... y dicen:
(torturador)- A ese gato lo vamos a troturar
(asesino) - No, lo vamos a torturar y después lo vamos a matar
(necrófilo) - No, lo vamos torturar, a matar y después lo vamos a dar por el culo
(sadomaso) - Miauuu

- Mamá, mamá!! papa está muerto encima de la criada?
-¿Muerto, estás seguro?
-Bueno... todavía culea

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a visitarla.

- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años, 'pronto'.

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?' -
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .

Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:

'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.
-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
- 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!!!

Estan 2 gallegos pescando y de repente uno de ellos saca una sirena con la caña de pescar. Rubia, ojos azules, unas curvas sinuosas,... el gallego la mira un poco y la vuelve a tirar al mar.

El otro gallego le dice... ¿y pur qué?
Y le responde: ¿y pur dónde?

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso:
- Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos
Olímpicos...
Sale su asesor corriendo y le dice al oído:
- Majestad, que estamos en una convención gitana.
Y responde el Rey:
- Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado.

Esto era Manuliño un pescador gallegiño que fue con el bote a pescar y cuando estaba a unas cuantas millas de tierra vino una tempestad bastante dura...
Manuliño era un pescadro experimentado pero la cosa se complicaba cada vez más, hasta tal punto que Manuliño empezó a temer por su vida:

-Hay! San Beneditiño querido! Si me ayudas a salir de esta mañana voy a la hermita con un ramo de flores!

Pero la tormenta cada vez era más fuerte....

-Hay! San Beneditiñu querido! si me ayudas a salir de esta iré a la hermita con las flores y te rezaré 5 padres nuestros

Pero nada, el tema cada vez se ponía más negro....

-Haaay! San Beneditiñuuuu queridooo!! que también te llevare una generosa limosna para tus fieles

Pero la tempestad no daba tregua y el barco estaba a punto de irse a pique....

-Haaay! San Beneditiñuuu! que además de lo de antes te llevaré todos mis ahorros que guardo en el colchón

Ya con el agua al cuello y apunto de ahogarse....

-San Beneditiñuuuuu!! te daré todo lo que tengo, mi casa, mis dineros, mis hijas, todo! pero no permitas que me ahoge!!...

Inmediatamente cesó la tormenta,la mar se quedó como un plato, y Manuliño pudo llegar a tierra firme.
Se fue a casa y despues de secarse y descansar un poco se acordó de la promesa que le había hecho al santo. Así que
sin pensarselo dos veces se dirigió a la hermita de San Beneditiño, y poniendose frente al santo le dijo

-Hay San Beneditiñu... me salvaste por el interés. Que te den por culo!!!

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes
que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga
especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.

El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.

En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿¿¿Una qué???

- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma
un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en
la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro
letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado
con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes,
un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...