txistemelon

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a visitarla.

- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años, 'pronto'.

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?' -
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .

Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:

'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.
-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
- 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!!!

Estan 2 gallegos pescando y de repente uno de ellos saca una sirena con la caña de pescar. Rubia, ojos azules, unas curvas sinuosas,... el gallego la mira un poco y la vuelve a tirar al mar.

El otro gallego le dice... ¿y pur qué?
Y le responde: ¿y pur dónde?

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso:
- Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos
Olímpicos...
Sale su asesor corriendo y le dice al oído:
- Majestad, que estamos en una convención gitana.
Y responde el Rey:
- Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado.

Esto era Manuliño un pescador gallegiño que fue con el bote a pescar y cuando estaba a unas cuantas millas de tierra vino una tempestad bastante dura...
Manuliño era un pescadro experimentado pero la cosa se complicaba cada vez más, hasta tal punto que Manuliño empezó a temer por su vida:

-Hay! San Beneditiño querido! Si me ayudas a salir de esta mañana voy a la hermita con un ramo de flores!

Pero la tormenta cada vez era más fuerte....

-Hay! San Beneditiñu querido! si me ayudas a salir de esta iré a la hermita con las flores y te rezaré 5 padres nuestros

Pero nada, el tema cada vez se ponía más negro....

-Haaay! San Beneditiñuuuu queridooo!! que también te llevare una generosa limosna para tus fieles

Pero la tempestad no daba tregua y el barco estaba a punto de irse a pique....

-Haaay! San Beneditiñuuu! que además de lo de antes te llevaré todos mis ahorros que guardo en el colchón

Ya con el agua al cuello y apunto de ahogarse....

-San Beneditiñuuuuu!! te daré todo lo que tengo, mi casa, mis dineros, mis hijas, todo! pero no permitas que me ahoge!!...

Inmediatamente cesó la tormenta,la mar se quedó como un plato, y Manuliño pudo llegar a tierra firme.
Se fue a casa y despues de secarse y descansar un poco se acordó de la promesa que le había hecho al santo. Así que
sin pensarselo dos veces se dirigió a la hermita de San Beneditiño, y poniendose frente al santo le dijo

-Hay San Beneditiñu... me salvaste por el interés. Que te den por culo!!!

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes
que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga
especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.

El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.

En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿¿¿Una qué???

- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma
un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en
la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...