txistemelon

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada
de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante
de sangre.

El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido
por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.

El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se
vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz,
como así ocurre.

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.

El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así
vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por
salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le
dice:

-(C) Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora
un mechero. A que se debe esto ?

-(A) Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana !!!!

La maestra pregunta a jaimito: Jaimito.¿Si en un árbol hay cinco pajaros y de un tiro matas a uno, cuantos quedan?.
Ninguno seño, por que los demas se asustan y salen volando.
Bueno-dice la maestra- la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas.
Jaimito le dice a la maestra: Seño, quiero hacerle una pregunta. En un bar hay tres mujeres comiendose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cual de las tres está casada?. La profesora se sonroja avergonzada y dice: La que está chupando el helado.
No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.

2 amigos que se encuentran despues de varios años:
- Ostia Patxi cuanto tiempo ¿qué tal te va la vida?
- Me va bien Antxon, no me puedo quejar, aunque ultimamente estoy sufriendo unos ataques de dislexia que un dia me van a causar un problema... El otro día le quise pedir unas servilletas a una camarera y le dije que me enseñara las tetas! y me metio una ostia con razón... Algún dia me voy a meter en ún lio más serio y verás.
- No te preocupes PAtxi, a mi me pasa lo mismo. El otro día le quería decir a mi mujer "pasame la la mostaza" y la dije: "Me estas arruinando la vida hija de la gran puta"
(tomalo que no lo quiero XDDD)

Sevilla, 14:00 PM 45 grados a la sombra. Tanta calor que hasta las ranas iban con cantimplora. A las puertas de su casa un vieja estaba comiendo un a rodaja de melón y para airearse un poco se había remangado la falda y estaba con todo el pochucu al aire, y un montón de moscas revoloteando a su alrededor... y le dice su marido:

- Mariaaaa! Bajate las falda que se te va llenar el coño de moscas!
Y ella responde:
- Si seguro, para que vayan al melón!!!!

Un vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muack
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba?.....

Cada vez que hacían el amor,
El marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se
Le hacia cada vez mas ridículo,
Así que preparó un plan para quitarle
Esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,
En medio de gritos y romanticismo carnal
Ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
Sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
Tenía un consolador
Más grande que un pene de verdad,
Y como si eso fuera poco,
El propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica,
Los que habían sido gritos de placer
Se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!
¡¡IMPOTENTE!!
Le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
La mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
tú me explicas lo de los niños.

Están un torturador, un asesino, un necrófilo y un sadomaso andando por la calle y se les cruza un gato negro... y dicen:
(torturador)- A ese gato lo vamos a troturar
(asesino) - No, lo vamos a torturar y después lo vamos a matar
(necrófilo) - No, lo vamos torturar, a matar y después lo vamos a dar por el culo
(sadomaso) - Miauuu